Наверное, самое сложное, когда ведешь дневник – придумывать заголовки для записей. Поэтому во всех предыдущих я не заморачивался этим и банально ставил номера. Но здесь, пожалуй, все будет по-другому.

В конце концов – цель этого дневника совсем в другом, если уж сравнивать со всеми предыдущими. Предыдущие всегда становились заброшенными – по разным причинам. Иногда – потому что мне хотелось сбежать от себя и от своих мыслей, которые грязным шлейфом тянулись за мной много, много дней. Сделать новое вместилище для новых мыслей – это, практически, переродиться.

В последнее время, правда, причина в другом. Мне, вроде как, и не о чем писать. Можно, конечно, ныть, когда все плохо, но это, честно говоря, задалбывает до невозможности и постепенно ведет к предыдущей ситуации. А когда все хорошо, то и писать вроде не о чем.
Конечно, можно было просто продолжать вести предыдущий дневник по-новому, но почему-то не хочется. Да и скатился он в совершенное уныние в последнее время, аж самому стыдно. Поэтому пусть остается в качестве памятника самому себе (а я, получается, снова сбегаю от себя, чего уж отрицать очевидное).

Где-то мне попадалась такая мысль, что чтобы «расписаться», нужно писать хотя бы по 700 слов в день. Не то чтобы мне нечего писать, кроме размышлений на отвлеченные темы (чертова туча фичков простаивает уже несколько месяцев), но, черт, я не могу направлять своих честно спизженных героев на путь истинный, когда в голове такая каша. А раз уж писать надо, то пусть это будут вот такие дневниковые посты. В общем, либо-либо – или я пишу, наконец, очередную главу, или сливаю накопившееся в мозгу сюда. Или и то и другое, если вдруг мне будет что сказать в таких гигантских масштабах (хотя что такого колоссального в 700 словах? Секста вон 10 тысяч знаков отписывает за вечер, что я, хуже что ли?).

Честно говоря, я ему даже завидую. Что бы он там ни говорил (фантазии у него нет, пишет он плохо, не в фандоме, блаблабла), пишет он здорово. И много. И при этом такая же ленивая задница, как и я – я уверен, он бы смог создать целый новый мир, населить его и столько приключений в нем описать, что на второе Средиземье бы хватило (ну или хотя б на вторую Поттериану). Но вот это «у меня не получится, я не умею…» - хотя, черт, кто бы говорил. Сколько моих начинаний эта отговорка похерила?

Надо вообще эти слова из лексикона выкинуть. Я сам себе уже не раз доказывал, что все получится, если много стараться – тут и рисунки, и стихи и, собственно, фанфики можно припомнить. Взять хотя бы тот, который я спустя семь лет переписал вполне себе удачно. Наверное. Ну, по крайней мере, в разы лучше, чем было.

Если уж речь зашла о творчестве, то есть то, что меня пугает. Мне давно уже кажется, что с каждым днем я отдаляюсь от реального мира; и если раньше мне казалось, что я с головой ухожу в мир, который я сам себе придумал, то теперь даже этого не остается. Если подумать, часто повторялся у меня в писанине образ черного, вязкого моря, в котором кто-то тонет (пусть и только во сне). Кажется, это я тону. Точно так же. Персонажи, правда, благополучно спасаются - а раз так, то и я выберусь. Я вообще замечал, что написанное так или иначе сбывается, пусть и не сразу, и не так, как хотелось бы. Да и правильно – хорошенького понемногу.

Так вот. Цель этого дневника – привести мои «чертоги разума» в порядок, вымести оттуда весь хлам и определиться, наконец, чего я вообще хочу. Может статься, наверное, даже так, что однажды я просто решу, что мне не стоит больше писать вообще… Хотя, интересно было бы увидеть цепочку рассуждений, которая к такому выводу приведет. Именно рассуждений, а не обычного «я бездарность и ничего хорошего дать миру не могу». Или что там я еще несу на эмоциях?

Как-то все очень эгоцентрически. Я, я, я… Ну, с другой стороны, я сделал практически все, чтобы остаться в одиночестве. Не знаю, можно ли это исправить, и нужно ли. Надеюсь, что в этом дневнике я и на этот вопрос смогу себе ответить рано или поздно. Когда-нибудь я дозрею до честного и откровенного разговора с самим собой. И, пожалуй, пока этот разговор не состоится, предпринимать никаких активных действий не буду – а то я же знаю себя… Наворочу еще с три короба, и потом что?

В общем, как-то так. Длиннопост, но здесь все будут такими (вот и заголовок сам собой пришел). Вряд ли этот дневник будет интересным для кого-то, кто не знает меня или хотя бы не хочет узнать получше – ну да и пусть. Я же все-таки для себя буду писать эти регулярные 700 слов, не так ли?