В голове моей звезды сгорают дотла, оставляя отравленный дым,
Бесконечные ритмы ушедших секунд опьяняют и сводят с ума:
Мне ведь кажется - целую лунную вечность хочу умереть молодым...
Но всегда что-то держит меня на земле, и всегда расступается тьма:

Я сгораю дотла. Никуда не сбежать, не убить этот чертов мотив:
Сотню раз похоронен, и в сотый - воскрес, холоднее январского льда.
Мне уже никогда не вернуться домой, беззащитны "Прощай" и "Прости",
Мое прошлое тихо уносит в туман голубая речная вода.

"Я запомню тебя навсегда, навсегда!" - пьяным-пьяные мысли цветут,
Все к чертям, сумасшествие топит меня в обжигающе-пряных волнах...
Значит, ты не умрешь, как и я, никогда! Ты же знаешь, я лгать не могу.
Моё сердце от счастья вот-вот разорвет: меня больше не мучает страх.

2012-2017

Вдогонку к вчерашнему - я совершенно не умею держать свое слово.
Когда-то мне хотелось найти такие слова, чтобы удержать... одного близкого человека на краю пропасти.
Я обещал найти такие слова. И - так и не нашел.
Хотя, может быть, еще не поздно?
Мне, правда, так страшно читать эти дневники с выматывающей, выворачивающей наизнанку любовью (я видел, чем это порой заканчивается). Я когда-то умел так же; теперь - все, внутри что-то перегорело. Не могу - выматывающе. Не могу больше мучиться еще и из-за этого, не могу, не хочу! Это неправильно, любовь не может, не должна быть такой!
Впрочем, так больше не надо. Мне есть, кого любить, у меня есть люди, которые согревают мое дырявое сердце и помогают двигаться дальше. Это ли не счастье? Я, конечно, как мудак себя веду, я делаю всем только хуже - ну, мне так кажется... Мне так кажется - это не значит, что так все и есть на самом деле?
В общем, к чему я это все. Мне кажется, я теперь слишком переломанный для того, чтобы помочь кому-то. Я ведь даже сам себя не смог удержать.
Я буду проживать чужие жизни одну за другой.
Я буду искать правильные слова так, как будто это другой человек, не я, хочет помочь.
Другой человек, не искореженный комплексами, страхом, ненавистью и завистью.
Такой человек все сможет, правда?
Нет, на самом деле, это не поможет. Слишком мало веса имеют чужие слова - да даже мне они ничем помочь не смогли.
Что мне остается? Только верить, что все там в итоге сложится, что станет легче?
Я совершенно не верю в свои силы, господи. А когда-то я говорил вот так же самоуверенно, как в заголовке.
***
Я знаю: в тишине, где мириады слов
Спят мертвым сном и ждут, когда их час настанет,
Среди слащавой лжи и трехэтажной брани,
Единственное есть. В итоге всех метаний
Его хочу найти.

Наш мир - и рай, и ад: прекрасен и суров.
Нет зла, и нет добра - полутона и тени.
От самых горьких бед и тяжких преступлений,
То самое, одно, призвав из сонной лени,
Я всех могу спасти.

У слова есть лишь миг. Блистательный триумф,
Зажженная звезда - или могильный камень.
В покрытой льдом душе зажечь живое пламя,
Или рассыпать прах пустых воспоминаний...
Беспомощность страшит.

Она туманит взгляд, она смущает дух,
А время все быстрей сквозь звезды утекает...
Но я его найду. Я это точно знаю.
Все будет хорошо. Да, здесь и так бывает,
Всего-то надо - жить...
2013 год.

Ну как же не поговорить о том, какой я молодец =/Не знаю, как вы, а я вот начал обращать внимание, что немало авторов любят мнимую поэзию. Это не я такой умный, я бы в жизни не нагуглил, как оно называется, если бы в итоге не написал сам, а фикбук не подбросил термин.)
Так вот, меня, почему-то, очень зацепил такой формат, так что я решил попробовать.
Сколько я искал нужный ритм - отдельная история, неадекватная ритмика же прикольнее! Правда, и писать в ней - сущее наказание. Но я-таки победил!

Я до тебя не знал – небо в двух шагах.
Света в нём нет совсем, лишь кинжальный страх: стоит забыться – вдребезги, и слова, хоть ты кричи, хоть плачь, ничего не стоят.
Рвался на помощь – только не ведал сам: в омут мой путь ведёт по чужим следам, в самое сердце лезет глухая тьма, чтоб до краёв наполнить густой тоскою.
Я говорю: «однажды мы будем жить» - но почему-то голос всегда дрожит, будто меня вот-вот уличат во лжи, будто бы шанс на жизнь навсегда потерян.
Греет надежда, словно огонь свечи, быстро и жарко сердце в груди стучит - ты не исчезнешь - правда? - в слепой ночи.
Ты, как всегда, вернешься.
Я буду верить.
Этот напев, конечно, насквозь фальшив.
Не усмирить пожар в глубине души; неумолимо время вперед спешит – жаль, что иные раны оно не лечит…
Небо разбито. Сколько же света в нём! Каждый осколок дышит живым огнём… Всё разрешилось, плакать теперь о чём?
Странная тяжесть душно легла на плечи, неба осколки – словно песок в глазах, сколько всего ему не успел сказать? Пусть надо мной нависла страшней гроза, змеями цепи сплетаются в мёртвый кокон, и в забытьи незримая ждет беда…
Знаю одно: бессмысленно дальше ждать, небо моё растаяло навсегда – страху конец.
Забавно, что это горько.
Я не заметил, как началась весна: всё невозвратней таю в кошмарных снах, прошлого тени выпили свет до дна, и не открыть вовеки к спасенью двери. Сдаться – нельзя. И вновь я плетусь вперёд, переполняет грудь серебристый лёд…
Кажется, кто-то тихо меня зовёт – небо моё, это ты?
Я устал не верить.

Забавно, но идея принесла свои плоды в первый же день. Забавно еще и потому, что сижу я такой и думаю: что мне ленивее писать, дневниковый пост или главу. В итоге глава, наконец-то, получилась и даже появились мысли для продолжения. Снова, правда, нагрешил чертовой тучей диалогов без особого экшена…
Вообще замечал это в своем словотворчестве: ощущения, эмоции, все процессы мыслительные и чувственные всегда расписываются подробно. Я словно сам себе (в первую очередь) пытаюсь объяснить, почему герой ведет себя именно так, а не иначе; какие ассоциации возникают в его голове, почему он приходит к тому или иному решению. Это при том, что я за своими-то мыслями не успеваю! Нда… В общем, получается, что при такой фиксации именно на внутреннем мире внешнему уделяется не то чтобы много внимания. Впрочем, все как у меня в жизни.

Надо учиться описывать именно действия. Может, здесь попробовать, со своими действиями? Только вот описывать особо нечего, я ж постоянно занимаюсь какой-то ерундой. Вот, например, в последние две ночи я пополняю свой плейлист в вк. Мне нравится сам процесс – добавляешь 15-20 композиций из «рекомендованных», обновляешь – рекомендации поменялись. Кстати, в последнее время они стали чуть адекватнее. Музыкальный вкус стал более однородным, что ли… По крайней мере, откровенный шлак вк мне уже не подсовывает, хотя все еще продолжает откровенно удивлять.

Мне попадаются песни, которых у меня в плейлистах отродясь не было, но при этом они кажутся охренеть какими знакомыми. Вот, например, «Nightwish – Sleeping Sun». Когда-то давным-давно у меня была на тот момент почти полная их дискография, конечно, но я на тот момент, что называется «не дозрел» до такой музыки. Но все-таки Найтвиш – это Найтвиш, да и песня старая, и мало ли где и когда я мог на эту композицию наткнуться и проникнуться до мозга костей, так что она аж отпечаталась где-то в мозгу до этого сладкого ощущения родства.

Мой отбитый фандомами моск обожает цеплять к песням порой совершенно неадекватные ассоциации. Впрочем, мне это даже нравится. Иногда. Потому что хочется немедленно что-то написать (ну или нарисовать), чтобы поделиться неадекватностью с кем-то еще – но некоторые песни вот так плотно прилегают, например, к образу персонажа, что писать-то и не о чем. С рисованием получается тоже какая-то ерунда: вот, например, была у меня одна ассоциация с «Hotel California». Я, блин, не один метр бумаги извел на наброски, но так и не сумел выразить суть того, что творилось у меня в голове. Вот ведь незадача. И то самое вдохновение так и ушло, так что, по всей вероятности, эта ассоциация так и останется похороненной в моей голове.

Кстати, недавно в ходе разбора завалов на компе попался мне файлик с выписанными в столбик песенными ассоциациями со знакомыми людьми. Некоторые я уже даже и не помню, откуда взялись, некоторые, по всей видимости, были скорее к персонажам, которых эти знакомые отыгрывали (или, по крайней мере, сейчас стали таковыми). Вообще, кажется, все эти люди были для меня очень важными когда-то. И где они теперь? Ностальгия…

Вообще у меня, наверное, больше нет песенных ассоциаций с реальными людьми. Это не потому, что у меня не осталось важных для меня личностей, это… не знаю, почему даже. Может, потому что я слушаю какой-то дичайший пафос, которому в нормальной жизни места нет? и потому, что наконец-то начал разделять людей, и роли, которые они играют? Очень своевременно, очень.

Зато я, наконец, смог вспомнить, почему Лилия именно Опиумная. Это, по ходу дела, тоже пошло от песни, «Опиум для никого». Когда-то я любил эту песню – и еще опиумные ароматические палочки. И все это на фоне весны и всепоглощающей нежности… Короче, въелся в меня этот опиум намертво. А потом приклеился к доставшейся в подарок «Лилии». Кстати, так и не понял, почему именно Лилия – но я и не против, я их люблю (и поэтому пихаю куда попало, хех). К слову, еще в школе после объяснения темы гербов, я намутил себе гербовой знак – на черно-красном щите убывающая луна и цветок белой лилии. Пафос же! Вот только я про это до сегодняшнего дня особо открыто об этом не распространялся, так что совпадение получилось довольно интригующее.

Что-то я разностальгировался. Но это, пожалуй, даже приятно, если в малых дозах. Главное, не забывать, что, пусть в прошлом и было много всего приятного и интересного, в будущем его не меньше. Надо только делать для этого хоть что-то. Купить билет на концерт, например! Я же обещал себе, что обязательно на него попаду. И прекратить раздумывать, пожалею я об этом или нет – заранее все равно не угадаешь.

Вот так.