• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: целеполагание (список заголовков)
07:56 

О рефлексии, музыке и ассоциациях

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Забавно, но идея принесла свои плоды в первый же день. Забавно еще и потому, что сижу я такой и думаю: что мне ленивее писать, дневниковый пост или главу. В итоге глава, наконец-то, получилась и даже появились мысли для продолжения. Снова, правда, нагрешил чертовой тучей диалогов без особого экшена…
Вообще замечал это в своем словотворчестве: ощущения, эмоции, все процессы мыслительные и чувственные всегда расписываются подробно. Я словно сам себе (в первую очередь) пытаюсь объяснить, почему герой ведет себя именно так, а не иначе; какие ассоциации возникают в его голове, почему он приходит к тому или иному решению. Это при том, что я за своими-то мыслями не успеваю! Нда… В общем, получается, что при такой фиксации именно на внутреннем мире внешнему уделяется не то чтобы много внимания. Впрочем, все как у меня в жизни.

Надо учиться описывать именно действия. Может, здесь попробовать, со своими действиями? Только вот описывать особо нечего, я ж постоянно занимаюсь какой-то ерундой. Вот, например, в последние две ночи я пополняю свой плейлист в вк. Мне нравится сам процесс – добавляешь 15-20 композиций из «рекомендованных», обновляешь – рекомендации поменялись. Кстати, в последнее время они стали чуть адекватнее. Музыкальный вкус стал более однородным, что ли… По крайней мере, откровенный шлак вк мне уже не подсовывает, хотя все еще продолжает откровенно удивлять.

Мне попадаются песни, которых у меня в плейлистах отродясь не было, но при этом они кажутся охренеть какими знакомыми. Вот, например, «Nightwish – Sleeping Sun». Когда-то давным-давно у меня была на тот момент почти полная их дискография, конечно, но я на тот момент, что называется «не дозрел» до такой музыки. Но все-таки Найтвиш – это Найтвиш, да и песня старая, и мало ли где и когда я мог на эту композицию наткнуться и проникнуться до мозга костей, так что она аж отпечаталась где-то в мозгу до этого сладкого ощущения родства.

Мой отбитый фандомами моск обожает цеплять к песням порой совершенно неадекватные ассоциации. Впрочем, мне это даже нравится. Иногда. Потому что хочется немедленно что-то написать (ну или нарисовать), чтобы поделиться неадекватностью с кем-то еще – но некоторые песни вот так плотно прилегают, например, к образу персонажа, что писать-то и не о чем. С рисованием получается тоже какая-то ерунда: вот, например, была у меня одна ассоциация с «Hotel California». Я, блин, не один метр бумаги извел на наброски, но так и не сумел выразить суть того, что творилось у меня в голове. Вот ведь незадача. И то самое вдохновение так и ушло, так что, по всей вероятности, эта ассоциация так и останется похороненной в моей голове.

Кстати, недавно в ходе разбора завалов на компе попался мне файлик с выписанными в столбик песенными ассоциациями со знакомыми людьми. Некоторые я уже даже и не помню, откуда взялись, некоторые, по всей видимости, были скорее к персонажам, которых эти знакомые отыгрывали (или, по крайней мере, сейчас стали таковыми). Вообще, кажется, все эти люди были для меня очень важными когда-то. И где они теперь? Ностальгия…

Вообще у меня, наверное, больше нет песенных ассоциаций с реальными людьми. Это не потому, что у меня не осталось важных для меня личностей, это… не знаю, почему даже. Может, потому что я слушаю какой-то дичайший пафос, которому в нормальной жизни места нет? и потому, что наконец-то начал разделять людей, и роли, которые они играют? Очень своевременно, очень.

Зато я, наконец, смог вспомнить, почему Лилия именно Опиумная. Это, по ходу дела, тоже пошло от песни, «Опиум для никого». Когда-то я любил эту песню – и еще опиумные ароматические палочки. И все это на фоне весны и всепоглощающей нежности… Короче, въелся в меня этот опиум намертво. А потом приклеился к доставшейся в подарок «Лилии». Кстати, так и не понял, почему именно Лилия – но я и не против, я их люблю (и поэтому пихаю куда попало, хех). К слову, еще в школе после объяснения темы гербов, я намутил себе гербовой знак – на черно-красном щите убывающая луна и цветок белой лилии. Пафос же! Вот только я про это до сегодняшнего дня особо открыто об этом не распространялся, так что совпадение получилось довольно интригующее.

Что-то я разностальгировался. Но это, пожалуй, даже приятно, если в малых дозах. Главное, не забывать, что, пусть в прошлом и было много всего приятного и интересного, в будущем его не меньше. Надо только делать для этого хоть что-то. Купить билет на концерт, например! Я же обещал себе, что обязательно на него попаду. И прекратить раздумывать, пожалею я об этом или нет – заранее все равно не угадаешь.

Вот так.

@музыка: Breaking Benjamin - Hopeless

@настроение: ностальгическое

@темы: целеполагание, поток сознания, любимая музыка, ассоциации

08:16 

Длиннопост, но здесь все будут такими

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Наверное, самое сложное, когда ведешь дневник – придумывать заголовки для записей. Поэтому во всех предыдущих я не заморачивался этим и банально ставил номера. Но здесь, пожалуй, все будет по-другому.

В конце концов – цель этого дневника совсем в другом, если уж сравнивать со всеми предыдущими. Предыдущие всегда становились заброшенными – по разным причинам. Иногда – потому что мне хотелось сбежать от себя и от своих мыслей, которые грязным шлейфом тянулись за мной много, много дней. Сделать новое вместилище для новых мыслей – это, практически, переродиться.

В последнее время, правда, причина в другом. Мне, вроде как, и не о чем писать. Можно, конечно, ныть, когда все плохо, но это, честно говоря, задалбывает до невозможности и постепенно ведет к предыдущей ситуации. А когда все хорошо, то и писать вроде не о чем.
Конечно, можно было просто продолжать вести предыдущий дневник по-новому, но почему-то не хочется. Да и скатился он в совершенное уныние в последнее время, аж самому стыдно. Поэтому пусть остается в качестве памятника самому себе (а я, получается, снова сбегаю от себя, чего уж отрицать очевидное).

Где-то мне попадалась такая мысль, что чтобы «расписаться», нужно писать хотя бы по 700 слов в день. Не то чтобы мне нечего писать, кроме размышлений на отвлеченные темы (чертова туча фичков простаивает уже несколько месяцев), но, черт, я не могу направлять своих честно спизженных героев на путь истинный, когда в голове такая каша. А раз уж писать надо, то пусть это будут вот такие дневниковые посты. В общем, либо-либо – или я пишу, наконец, очередную главу, или сливаю накопившееся в мозгу сюда. Или и то и другое, если вдруг мне будет что сказать в таких гигантских масштабах (хотя что такого колоссального в 700 словах? Секста вон 10 тысяч знаков отписывает за вечер, что я, хуже что ли?).

Честно говоря, я ему даже завидую. Что бы он там ни говорил (фантазии у него нет, пишет он плохо, не в фандоме, блаблабла), пишет он здорово. И много. И при этом такая же ленивая задница, как и я – я уверен, он бы смог создать целый новый мир, населить его и столько приключений в нем описать, что на второе Средиземье бы хватило (ну или хотя б на вторую Поттериану). Но вот это «у меня не получится, я не умею…» - хотя, черт, кто бы говорил. Сколько моих начинаний эта отговорка похерила?

Надо вообще эти слова из лексикона выкинуть. Я сам себе уже не раз доказывал, что все получится, если много стараться – тут и рисунки, и стихи и, собственно, фанфики можно припомнить. Взять хотя бы тот, который я спустя семь лет переписал вполне себе удачно. Наверное. Ну, по крайней мере, в разы лучше, чем было.

Если уж речь зашла о творчестве, то есть то, что меня пугает. Мне давно уже кажется, что с каждым днем я отдаляюсь от реального мира; и если раньше мне казалось, что я с головой ухожу в мир, который я сам себе придумал, то теперь даже этого не остается. Если подумать, часто повторялся у меня в писанине образ черного, вязкого моря, в котором кто-то тонет (пусть и только во сне). Кажется, это я тону. Точно так же. Персонажи, правда, благополучно спасаются - а раз так, то и я выберусь. Я вообще замечал, что написанное так или иначе сбывается, пусть и не сразу, и не так, как хотелось бы. Да и правильно – хорошенького понемногу.

Так вот. Цель этого дневника – привести мои «чертоги разума» в порядок, вымести оттуда весь хлам и определиться, наконец, чего я вообще хочу. Может статься, наверное, даже так, что однажды я просто решу, что мне не стоит больше писать вообще… Хотя, интересно было бы увидеть цепочку рассуждений, которая к такому выводу приведет. Именно рассуждений, а не обычного «я бездарность и ничего хорошего дать миру не могу». Или что там я еще несу на эмоциях?

Как-то все очень эгоцентрически. Я, я, я… Ну, с другой стороны, я сделал практически все, чтобы остаться в одиночестве. Не знаю, можно ли это исправить, и нужно ли. Надеюсь, что в этом дневнике я и на этот вопрос смогу себе ответить рано или поздно. Когда-нибудь я дозрею до честного и откровенного разговора с самим собой. И, пожалуй, пока этот разговор не состоится, предпринимать никаких активных действий не буду – а то я же знаю себя… Наворочу еще с три короба, и потом что?

В общем, как-то так. Длиннопост, но здесь все будут такими (вот и заголовок сам собой пришел). Вряд ли этот дневник будет интересным для кого-то, кто не знает меня или хотя бы не хочет узнать получше – ну да и пусть. Я же все-таки для себя буду писать эти регулярные 700 слов, не так ли?

@музыка: Soraru - Kanashimi no nami ni oboreru

@настроение: переполняет решительность

@темы: целеполагание, хотелось бы верить, размышления ни о чем

замок из звездного песка

главная