Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:16 

Длиннопост, но здесь все будут такими

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Наверное, самое сложное, когда ведешь дневник – придумывать заголовки для записей. Поэтому во всех предыдущих я не заморачивался этим и банально ставил номера. Но здесь, пожалуй, все будет по-другому.

В конце концов – цель этого дневника совсем в другом, если уж сравнивать со всеми предыдущими. Предыдущие всегда становились заброшенными – по разным причинам. Иногда – потому что мне хотелось сбежать от себя и от своих мыслей, которые грязным шлейфом тянулись за мной много, много дней. Сделать новое вместилище для новых мыслей – это, практически, переродиться.

В последнее время, правда, причина в другом. Мне, вроде как, и не о чем писать. Можно, конечно, ныть, когда все плохо, но это, честно говоря, задалбывает до невозможности и постепенно ведет к предыдущей ситуации. А когда все хорошо, то и писать вроде не о чем.
Конечно, можно было просто продолжать вести предыдущий дневник по-новому, но почему-то не хочется. Да и скатился он в совершенное уныние в последнее время, аж самому стыдно. Поэтому пусть остается в качестве памятника самому себе (а я, получается, снова сбегаю от себя, чего уж отрицать очевидное).

Где-то мне попадалась такая мысль, что чтобы «расписаться», нужно писать хотя бы по 700 слов в день. Не то чтобы мне нечего писать, кроме размышлений на отвлеченные темы (чертова туча фичков простаивает уже несколько месяцев), но, черт, я не могу направлять своих честно спизженных героев на путь истинный, когда в голове такая каша. А раз уж писать надо, то пусть это будут вот такие дневниковые посты. В общем, либо-либо – или я пишу, наконец, очередную главу, или сливаю накопившееся в мозгу сюда. Или и то и другое, если вдруг мне будет что сказать в таких гигантских масштабах (хотя что такого колоссального в 700 словах? Секста вон 10 тысяч знаков отписывает за вечер, что я, хуже что ли?).

Честно говоря, я ему даже завидую. Что бы он там ни говорил (фантазии у него нет, пишет он плохо, не в фандоме, блаблабла), пишет он здорово. И много. И при этом такая же ленивая задница, как и я – я уверен, он бы смог создать целый новый мир, населить его и столько приключений в нем описать, что на второе Средиземье бы хватило (ну или хотя б на вторую Поттериану). Но вот это «у меня не получится, я не умею…» - хотя, черт, кто бы говорил. Сколько моих начинаний эта отговорка похерила?

Надо вообще эти слова из лексикона выкинуть. Я сам себе уже не раз доказывал, что все получится, если много стараться – тут и рисунки, и стихи и, собственно, фанфики можно припомнить. Взять хотя бы тот, который я спустя семь лет переписал вполне себе удачно. Наверное. Ну, по крайней мере, в разы лучше, чем было.

Если уж речь зашла о творчестве, то есть то, что меня пугает. Мне давно уже кажется, что с каждым днем я отдаляюсь от реального мира; и если раньше мне казалось, что я с головой ухожу в мир, который я сам себе придумал, то теперь даже этого не остается. Если подумать, часто повторялся у меня в писанине образ черного, вязкого моря, в котором кто-то тонет (пусть и только во сне). Кажется, это я тону. Точно так же. Персонажи, правда, благополучно спасаются - а раз так, то и я выберусь. Я вообще замечал, что написанное так или иначе сбывается, пусть и не сразу, и не так, как хотелось бы. Да и правильно – хорошенького понемногу.

Так вот. Цель этого дневника – привести мои «чертоги разума» в порядок, вымести оттуда весь хлам и определиться, наконец, чего я вообще хочу. Может статься, наверное, даже так, что однажды я просто решу, что мне не стоит больше писать вообще… Хотя, интересно было бы увидеть цепочку рассуждений, которая к такому выводу приведет. Именно рассуждений, а не обычного «я бездарность и ничего хорошего дать миру не могу». Или что там я еще несу на эмоциях?

Как-то все очень эгоцентрически. Я, я, я… Ну, с другой стороны, я сделал практически все, чтобы остаться в одиночестве. Не знаю, можно ли это исправить, и нужно ли. Надеюсь, что в этом дневнике я и на этот вопрос смогу себе ответить рано или поздно. Когда-нибудь я дозрею до честного и откровенного разговора с самим собой. И, пожалуй, пока этот разговор не состоится, предпринимать никаких активных действий не буду – а то я же знаю себя… Наворочу еще с три короба, и потом что?

В общем, как-то так. Длиннопост, но здесь все будут такими (вот и заголовок сам собой пришел). Вряд ли этот дневник будет интересным для кого-то, кто не знает меня или хотя бы не хочет узнать получше – ну да и пусть. Я же все-таки для себя буду писать эти регулярные 700 слов, не так ли?

@музыка: Soraru - Kanashimi no nami ni oboreru

@настроение: переполняет решительность

@темы: целеполагание, хотелось бы верить, размышления ни о чем

07:56 

О рефлексии, музыке и ассоциациях

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Забавно, но идея принесла свои плоды в первый же день. Забавно еще и потому, что сижу я такой и думаю: что мне ленивее писать, дневниковый пост или главу. В итоге глава, наконец-то, получилась и даже появились мысли для продолжения. Снова, правда, нагрешил чертовой тучей диалогов без особого экшена…
Вообще замечал это в своем словотворчестве: ощущения, эмоции, все процессы мыслительные и чувственные всегда расписываются подробно. Я словно сам себе (в первую очередь) пытаюсь объяснить, почему герой ведет себя именно так, а не иначе; какие ассоциации возникают в его голове, почему он приходит к тому или иному решению. Это при том, что я за своими-то мыслями не успеваю! Нда… В общем, получается, что при такой фиксации именно на внутреннем мире внешнему уделяется не то чтобы много внимания. Впрочем, все как у меня в жизни.

Надо учиться описывать именно действия. Может, здесь попробовать, со своими действиями? Только вот описывать особо нечего, я ж постоянно занимаюсь какой-то ерундой. Вот, например, в последние две ночи я пополняю свой плейлист в вк. Мне нравится сам процесс – добавляешь 15-20 композиций из «рекомендованных», обновляешь – рекомендации поменялись. Кстати, в последнее время они стали чуть адекватнее. Музыкальный вкус стал более однородным, что ли… По крайней мере, откровенный шлак вк мне уже не подсовывает, хотя все еще продолжает откровенно удивлять.

Мне попадаются песни, которых у меня в плейлистах отродясь не было, но при этом они кажутся охренеть какими знакомыми. Вот, например, «Nightwish – Sleeping Sun». Когда-то давным-давно у меня была на тот момент почти полная их дискография, конечно, но я на тот момент, что называется «не дозрел» до такой музыки. Но все-таки Найтвиш – это Найтвиш, да и песня старая, и мало ли где и когда я мог на эту композицию наткнуться и проникнуться до мозга костей, так что она аж отпечаталась где-то в мозгу до этого сладкого ощущения родства.

Мой отбитый фандомами моск обожает цеплять к песням порой совершенно неадекватные ассоциации. Впрочем, мне это даже нравится. Иногда. Потому что хочется немедленно что-то написать (ну или нарисовать), чтобы поделиться неадекватностью с кем-то еще – но некоторые песни вот так плотно прилегают, например, к образу персонажа, что писать-то и не о чем. С рисованием получается тоже какая-то ерунда: вот, например, была у меня одна ассоциация с «Hotel California». Я, блин, не один метр бумаги извел на наброски, но так и не сумел выразить суть того, что творилось у меня в голове. Вот ведь незадача. И то самое вдохновение так и ушло, так что, по всей вероятности, эта ассоциация так и останется похороненной в моей голове.

Кстати, недавно в ходе разбора завалов на компе попался мне файлик с выписанными в столбик песенными ассоциациями со знакомыми людьми. Некоторые я уже даже и не помню, откуда взялись, некоторые, по всей видимости, были скорее к персонажам, которых эти знакомые отыгрывали (или, по крайней мере, сейчас стали таковыми). Вообще, кажется, все эти люди были для меня очень важными когда-то. И где они теперь? Ностальгия…

Вообще у меня, наверное, больше нет песенных ассоциаций с реальными людьми. Это не потому, что у меня не осталось важных для меня личностей, это… не знаю, почему даже. Может, потому что я слушаю какой-то дичайший пафос, которому в нормальной жизни места нет? и потому, что наконец-то начал разделять людей, и роли, которые они играют? Очень своевременно, очень.

Зато я, наконец, смог вспомнить, почему Лилия именно Опиумная. Это, по ходу дела, тоже пошло от песни, «Опиум для никого». Когда-то я любил эту песню – и еще опиумные ароматические палочки. И все это на фоне весны и всепоглощающей нежности… Короче, въелся в меня этот опиум намертво. А потом приклеился к доставшейся в подарок «Лилии». Кстати, так и не понял, почему именно Лилия – но я и не против, я их люблю (и поэтому пихаю куда попало, хех). К слову, еще в школе после объяснения темы гербов, я намутил себе гербовой знак – на черно-красном щите убывающая луна и цветок белой лилии. Пафос же! Вот только я про это до сегодняшнего дня особо открыто об этом не распространялся, так что совпадение получилось довольно интригующее.

Что-то я разностальгировался. Но это, пожалуй, даже приятно, если в малых дозах. Главное, не забывать, что, пусть в прошлом и было много всего приятного и интересного, в будущем его не меньше. Надо только делать для этого хоть что-то. Купить билет на концерт, например! Я же обещал себе, что обязательно на него попаду. И прекратить раздумывать, пожалею я об этом или нет – заранее все равно не угадаешь.

Вот так.

@музыка: Breaking Benjamin - Hopeless

@настроение: ностальгическое

@темы: целеполагание, поток сознания, любимая музыка, ассоциации

15:00 

У меня слишком горит, чтобы молчать!

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Так как я периодически почитываю всякую чернуху, то, разумеется, неоднократно натыкался на распиаренную в последнее время тему подростковых самовыпилов. И, конечно, в теме периодически мелькает книга " 50 дней до моего самоубийства". Якобы подталкивает к самовыпилу и вот это все.При этом школие в комментах нет-нет да выскажется - нет, наоборот, хорошая книга, как вы можете!
Конечно, название не могло меня не заинтриговать, а количество негатива в отзывах уже на книжных сайтах только разожгло интерес. Поэтому книга все-таки попала в мои руки. И вот что я хочу сказать: СОЖГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ТОГО, У КОГО ХВАТИЛО УМА ИЗДАТЬ ЭТОТ ПИЗДЕЦ.
читать дальше

@темы: нецензурно!, на Марс на пуканной тяге

17:56 

О мечтах.

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Ну как же не поговорить о том, какой я молодец =/

Я до тебя не знал – небо в двух шагах.
Света в нём нет совсем, лишь кинжальный страх: стоит забыться – вдребезги, и слова, хоть ты кричи, хоть плачь, ничего не стоят.
Рвался на помощь – только не ведал сам: в омут мой путь ведёт по чужим следам, в самое сердце лезет глухая тьма, чтоб до краёв наполнить густой тоскою.
Я говорю: «однажды мы будем жить» - но почему-то голос всегда дрожит, будто меня вот-вот уличат во лжи, будто бы шанс на жизнь навсегда потерян.
Греет надежда, словно огонь свечи, быстро и жарко сердце в груди стучит - ты не исчезнешь - правда? - в слепой ночи.
Ты, как всегда, вернешься.
Я буду верить.
Этот напев, конечно, насквозь фальшив.
Не усмирить пожар в глубине души; неумолимо время вперед спешит – жаль, что иные раны оно не лечит…
Небо разбито. Сколько же света в нём! Каждый осколок дышит живым огнём… Всё разрешилось, плакать теперь о чём?
Странная тяжесть душно легла на плечи, неба осколки – словно песок в глазах, сколько всего ему не успел сказать? Пусть надо мной нависла страшней гроза, змеями цепи сплетаются в мёртвый кокон, и в забытьи незримая ждет беда…
Знаю одно: бессмысленно дальше ждать, небо моё растаяло навсегда – страху конец.
Забавно, что это горько.
Я не заметил, как началась весна: всё невозвратней таю в кошмарных снах, прошлого тени выпили свет до дна, и не открыть вовеки к спасенью двери. Сдаться – нельзя. И вновь я плетусь вперёд, переполняет грудь серебристый лёд…
Кажется, кто-то тихо меня зовёт – небо моё, это ты?
Я устал не верить.

@настроение: довольна собой~

@темы: Лиля молодец :D, Лиля рифмует

16:15 

Больше рефлексии богу рефлексии.

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Меня давно уже это мучает, и мне уже так кошмарно стыдно об этом говорить. Но оно жрёт меня изнутри, и, мне кажется, однажды дожрёт.
Я чувствую в себе пустоту. Да, да, звучит пафосно и очень в духе 15-летних девочек. никакой пустоты на самом деле нет, и я попросту ее придумал. Вот только, к сожалению, все доводы разума не отменяют того, что она существует. Что я тяну в себя чужие чувства, перемалываю их в колкую пыль и пытаюсь выстроить из них что-то своё, что-то новое, что-то особенное - но всё просто поглощается этой пустотой. Ничто и никогда ее не заполнит, и все, что я могу дать миру - это сизый дым и редкие светлые искры, которые иногда из этой пустоты вылетают.
Я пустой. Совсем пустой.
Это отвратительно, потому что я уверен - все это видят, но еще - видят что-то такое, что мне недоступно. Я как по краю пропасти иду - с завязанными глазами; что-то делаю правильно, чем-то, наверное, даже интересен людям - вот только чем? Я, блин, не знаю, и мне так страшно делать каждый новый шаг!
Господи, если бы все мои негативные эмоции имели вес, то, наверное, под их тяжестью я давно уже лопнула, как синий кит, которого выбросило на берег. Они же лопаются, знаете, да? Радость для всех окрестных беспризорных животных и горе для уборщиков. А кит... А что кит, он уже лопнул, ему все равно. Вот и со мной так же - если меня однажды от всего накопившегося разорвало бы, то мне было бы все равно. Только эмоции веса не имеют, придется терпеть.
Про то, что мне страшно, я уже сказал. Еще меня гложет зависть - черт, вот уж, натурально, смертный грех! Я завидую просто всему, чему только можно - если человек (и то, что он делает) кому-то нравится, или наоборот - если человека терпеть не могут, а ему болт на это положить, завидую тем, кто пишет лучше меня (во мне пустота, помните? Из-за нее я уверен, что никогда ничего стоящего не сделаю, и не стоит даже пытаться. Черт, как же это бесит, ненавижу!), завидую тем, кто не боится писать плохо (а вот я раньше тоже не боялся!), и вообще... Господи, как же это отвратительно. Я отвратительный. Я не знаю, как мне это преодолеть, потому что больше всего на свете я ненавижу самого себя.
Нет, на самом деле, наверное, не ненавижу. Просто очень-очень странно люблю. Я даже не могу в итоге сказать, завышенная или заниженная у меня самооценка - с одной стороны, мне кажется, что я все делаю плохо и вообще что я хуже всех - и с другой, что я достоин большего, что я ОСОБЕННЫЙ (три хаха, после обзоров Бэда мне с одного этого слова ржать охота).
Меня правда отвратительно на этом клинит. И я даже знаю, что мне можно посоветовать - перестать страдать херней и заняться делом, наконец. Только вот я теперь сомневаюсь, что это может мне помочь (нет, конечно, это не значит, что я собираюсь опустить руки и просто пойти ко дну). Просто... Если нет, что дальше?
***
Реальность рассыпается серым пеплом, черными перьями, сияющими звездами
Даже если собрать их, смешать - заново вылепить не выйдет, нужно мириться с тем, что так, как раньше, ничего не будет
Бесконечное погружение - страх, черный, удушливый заполняет уши, глаза, сердце, меркнут картины светлых дней прошлого в голове, остается лишь тупая боль и барабанный ритм затухающего пульса
Это все кошмар, кошмар, кошмар, однажды я проснусь и окажется, что ничего и не было.
Подожги меня, спали меня, я хочу стать свечой, костром, пожаром, я хочу, чтобы эти слезы высохли так, раз уж невозможно их выплакать
Я люблю, и от этого комок в горле разрастается до размеров луны, однажды она разорвет мою гортань и выкатится наружу, рассыпая кровавые брызги
Кто я, зачем я здесь?
Я выпущу из запястий рой рубиновых бабочек, им так тесно в моих венах, они отчаянно бьются о ребра - сердце? Ха.
Все краски мира в моих руках, почему я рисую одним лишь углем?..
***
Не жалей, что не можешь плакать надрывно, что не можешь искриться бенгальским огнем.
Ты можешь показать, что тихая нежность ничуть не хуже всей этой боли пополам со страстью.
Это - твои бабочки. Корми их медом своих речей, пусть растут и крепнут.
Однажды на крыльях их ты поднимешься к небесам и живыми звездами напишешь такую сказку, которая перевернет с ног на голову этот дурацкий мир.

@настроение: выговорился - полегчало

@темы: бессмысленная рефлексия, ши3офрения на проводе, поток сознания

14:15 

"...я всех могу спасти"

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Вдогонку к вчерашнему - я совершенно не умею держать свое слово.
Когда-то мне хотелось найти такие слова, чтобы удержать... одного близкого человека на краю пропасти.
Я обещал найти такие слова. И - так и не нашел.
Хотя, может быть, еще не поздно?
Мне, правда, так страшно читать эти дневники с выматывающей, выворачивающей наизнанку любовью (я видел, чем это порой заканчивается). Я когда-то умел так же; теперь - все, внутри что-то перегорело. Не могу - выматывающе. Не могу больше мучиться еще и из-за этого, не могу, не хочу! Это неправильно, любовь не может, не должна быть такой!
Впрочем, так больше не надо. Мне есть, кого любить, у меня есть люди, которые согревают мое дырявое сердце и помогают двигаться дальше. Это ли не счастье? Я, конечно, как мудак себя веду, я делаю всем только хуже - ну, мне так кажется... Мне так кажется - это не значит, что так все и есть на самом деле?
В общем, к чему я это все. Мне кажется, я теперь слишком переломанный для того, чтобы помочь кому-то. Я ведь даже сам себя не смог удержать.
Я буду проживать чужие жизни одну за другой.
Я буду искать правильные слова так, как будто это другой человек, не я, хочет помочь.
Другой человек, не искореженный комплексами, страхом, ненавистью и завистью.
Такой человек все сможет, правда?
Нет, на самом деле, это не поможет. Слишком мало веса имеют чужие слова - да даже мне они ничем помочь не смогли.
Что мне остается? Только верить, что все там в итоге сложится, что станет легче?
Я совершенно не верю в свои силы, господи. А когда-то я говорил вот так же самоуверенно, как в заголовке.
***
Я знаю: в тишине, где мириады слов
Спят мертвым сном и ждут, когда их час настанет,
Среди слащавой лжи и трехэтажной брани,
Единственное есть. В итоге всех метаний
Его хочу найти.

Наш мир - и рай, и ад: прекрасен и суров.
Нет зла, и нет добра - полутона и тени.
От самых горьких бед и тяжких преступлений,
То самое, одно, призвав из сонной лени,
Я всех могу спасти.

У слова есть лишь миг. Блистательный триумф,
Зажженная звезда - или могильный камень.
В покрытой льдом душе зажечь живое пламя,
Или рассыпать прах пустых воспоминаний...
Беспомощность страшит.

Она туманит взгляд, она смущает дух,
А время все быстрей сквозь звезды утекает...
Но я его найду. Я это точно знаю.
Все будет хорошо. Да, здесь и так бывает,
Всего-то надо - жить...
2013 год.

@музыка: Dihaj - Skeletons

@темы: поток сознания, Лили рифмует

Недосказанность фразы в липком экстазе

главная