Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:23 

И опять я не удержался...

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)

Cкачать ПИКНИК Падший ангел-сын греха бесплатно на pleer.com
Текст~
Я хз, конечно, но я в этой песне упорно вижу Аллена.
Сначала АМВшка торкнула двумя строчками, а потом дошло-таки послушать целиком. Целиком еще лучше :D
Ну и как тут не сменить ник. @__+

@темы: любимая музыка, дигра

18:41 

Остановите меня, пожалуйста

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Мне плохо. Я не должен на этом зацикливаться, но как же мне плохо.
Поток херни все не останавливается, мне даже не смешно уже, но оно все лезет и лезет.)
Помогает? Может, чуть-чуть.

Дигра:
4 порошка, 2 перашка

Шингеки:
4 порошка, 5 перашков

Реборн:
5 перашков

Хлорка:
2 порошка

И просто так, тоже по диалогу из дневника Лави:

вокруг тебя клубится хаос
но ты мой друг не хаосит
как ни прискорбно ты мой милый
обыкновенный распиздяй

И еще немного:

не жизнь а гадость наступила
то жрать то трахаться хочу
что выебешь и съешь кого-то
молчу

скажи родной меня ты любишь
что за вопрос конечно да
но гибнуть за тебя не стану
кому ж тогда тебя любить

люблю я дождь в нем слезы прятать
так охрененно хорошо
а я люблю сырую землю
в ней спрячу твой ванильный труп

@темы: шингеки, хлорка, рипорно, какая-то херня, дигра, Лили рифмует

21:39 

И еще немного про укуренные сны

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Вот это, конечно, был экшен у меня сегодня.
Начало почему-то повторилось дважды, ну, будто в первый раз мне его рассказали, а потом я уже сам участвовал.
Точнее, это было именно начало дальнейшего сюжета, до этого там скукота какая-то была... Я, кажется, носом в игру уснул, так что первые картинки были именно сюжетом этой игры и навеяны, а вот дальше уже начало-ось...
Так вот, сначала расследовалось убийство нескольких человек, семья выехала на выходные на природу и пропала. Родителей сразу нашли, а вот мелкий пацан где-то потерялся. Я был там... Как сторонний наблюдатель? Короче, все вижу и слышу, но меня никто не замечает. Так вот, стоят там следователи, выдвигают версии свои, и тут неподалеку раздается грохот. Все, ясное дело бегут туда, спускаются в какой-то овраг - и я вижу мертвого человека (во сне я был уверен, что это Неа, хер пойми с чего). Точнее, он выглядит совсем как мертвый. Очень хорошо запомнилась рука с беспомощно полусогнутыми пальцами, да. Я этого человека узнаю, грусть-тоска-печаль, я опускаюсь на колени и закрываю лицо руками - и это не потому, что мне на самом деле очень грустно, а будто бы для того, чтобы для кого-то такую видимость создать.
И вот тут - события скачком отматываются назад, все повторяется, но на этот раз я замечаю рядом с телом игрушечного заводного утенка. Он покрыт коротким желтым мехом, и на груди мех оторван и заляпан то ли кровью, то ли краской вперемешку с землей (как будто пока на дно оврага этот утенок катился, его знатно потрепало), и мужской голос над ухом говорит: "Вот, видишь, и с ним (имея в виду тело) все точно так же, он не настоящий". Я оборачиваюсь, а это Кросс. О__о И один из следователей так вполголоса ему говорит что-то вроде "Имейте в виду, мы вас долго покрывать не сможем". Как я понял, нельзя было никому рассказывать, что этот человек умер не по-настоящему, потому что он замешан в каких-то злобных экспериментах, из-за которых и убили вот ту семью, с которой все началось. Точнее, нужен был один мелкий парень, и то не весь, а только его сердце и глаза, чтобы Неа(?) ожил до конца.
В общем, пока разбирались с телом в овраге, еще один участник действа мелкого таки поймал и глаза у него отобрал, я это тоже видел, но как бы сверху: он выпустил что-то типа щупалец и глаза просто высосал.
В итоге почетную миссию поднимать этого недокадавра поручили почему-то мне. Впрочем, я был не против, я во сне реально за него волновался и хотел, чтобы он был полностью живой. Я нашел доктора, который согласился мне помочь, а тот чувак со щупальцами должен был принести настоящее тело. Все это происходило в таком типичном детском лагере - деревянные корпуса (около некоторых машины припаркованы), вокруг много сосен... И вот я иду к назначенному месту (причем странно, встреча была назначена "на завтра", а я шел "сегодня", хер знает почему так). По пути встретил своего старосту, он явно что-то хотел сказать, но я сделал вид, что не знаю его, и кругами-кругами от него сбежал.
В назначенном месте ждали только меня. Чувак со щупальцами чуть поодаль, доктор (седой такой дядечка) - на коленях рядом с телом. Почему-то к нему были металлические руки приделаны, покрытые красной облупившейся краской. Можно было весь механизм в деталях рассмотреть, но я не стал. Доктор на меня так поглядел и говорит: "Странно, сердца у него нет, но он еще живой, только долго так не протянет, надо что-то делать". И я из-за пазухи достаю ЖИВОЕ МАТЬ ЕГО СЕРДЦЕ, как будто из своей же груди вытащил, и вкладываю этому телу в грудь. Чувак с щупальцами тянется к глазам уже, ну, чтобы те стащенные, видимо, вставить, этот мертвец уже почти задышал - и облом! Из-за сосен выбегают не то полицейские, не то солдаты - и с ними двухметровый робот с головой, похожей на кастрюлю, на которой кто-то рукожопый лицо нарисовал. Двигался он неуклюже, но угрожающе.
У меня в руках откуда ни возьмись появляется его уменьшенная копия, я понимаю, что она может стрелять - и стреляю в первую очередь не в робота, а почему-то в сосну, чтобы она упала и прикрыла ветками доктора и чувака со щупальцами, потому что я понимаю, что без них того человека не оживить, а мне НАДО. Сосна падает, я начинаю дырявить лазером бошку робота - и тут меня отключает.
Я просыпаюсь на крыльце одного из корпусов, меня будит что-то наподобие домового эльфа с хоботком и говорит: "Пора спасать хозяина". Я понимаю, что он о Неа (все еще не могу понять, почему, не похож же блин был!). Меня сводят с каким-то новым человеком, которого я во сне знал и которому, определенно, доверял, и мы идем в подвал одного из корпусов. Там, как водится, чертов лабиринт, но в итоге мы приходим в подземный особняк. Зачем? Почему-то мы свято уверены были, что в этом особняке держат доктора и чувака с щупальцами. Но нет. Особняк представлял из себя что-то типа конюшни - ну, длинное помещение, по центру коридор, а по бокам "стойла", у которых перегородки до потолка не доходят. Причем некоторые реальное стойлами оказались, там всякая живность была: лошади были, свиньи, коровы, еще что-то большое и пушистое. Некоторые были зарешечены до потолка - я так понял, это и были тюремные камеры, но они все пустовали. А остальные были отделаны в таком восточном духе - куча занавесей, подушки по полу, куча всяких безделушек золотых (или позолоченных?). В одной такой комнате сидели хозяева особняка этого. ТАДАМ - та самая семейная пара, которых убили в самом начале. Они мило беседовали - не помню о чем: единственное, чего мне хотелось - не попадаться им на глаза, и мой спутник был со мной полностью согласен, так что мы оттуда уползали как ящерицы, на пузе.
Потом снова начались блуждания по лабиринту коридоров. В одном ответвлении мы наткнулись на "Неа" - он висел вниз головой почему-то и без рук. Мой спутник мне сказал, что он еще жив, но прямо сейчас забрать его нельзя, кажется, потому, что глаза ему вернуть так и не успели. Я еще за щеку потрогал его - теплая. Значит, и правда живой.
Лабиринт был странный. Некоторые коридоры бетонные, некоторые напоминают обычный деревенский сарай. Иногда в бетонных стенах попадалось что-то вроде дверных проемов. Там маячили рабочие в серо-синих робах, они нас почему-то за привидений принимали и жутко пугались. Потом мы почти выбрались уже - и на выходе наткнулись на играющих детей. Те нас тоже испугались и начали убегать; а из коридора сзади выбежали близняшки в черно-белых объемных костюмах. Я как-то понял, что они на нашей стороне. И они позвали нас обратно в лабиринт, глубже.
В итоге мы вчетвером вышли в то место, где рабочих видели. Там оказалась железная дорога и меня чуть не сбил поезд :D Рабочие так и принимали нас за призраков, но в итоге мы и еще 16 человек забрались на поезда (они были совсем маленькие, в половину человеческого роста) и поехали дальше. Самый паникер, кстати, с нами поехал, только он все время орал и старался ускакать по крышам поездов подальше, а девочка-близняшка всех подгоняла, чтобы не отставали от него.
Вот этот-то паникер нас и привел к людям, которые там под землей и жили. Первым делом они начали нас кормить, при этом читая лекции о том, что нужно правильно относиться к еде: экономно и уважительно, да. Мне, правда, они весь аппетит этими лекциями отбили, так что я съел только одну здоровую вяленую ягоду. Липкая была.
Когда все наелись, подземные люди начали травить байки, и молодежь проговорилась (старшие на них цыкали, но никто их не слушал, конечно)), что если пройти еще дальше по тоннелю, то можно добраться до затопленной библиотеки. Она как будто бы под землю провалилась однажды и про нее все забыли. В ней живет какая-то немеряная каракатица (вроде как сторожит), и поэтому все ходы в эту библиотеку заварили от греха подальше, но там вообще-то очень здорово, и один чувак там как-то побывал и видел звездное небо Крыма. (Оо) Тут я понял, что нашей компашке срочно надо там побывать, и вот только я собрался это озвучить...
...как, по закону подлости, проснулся.
Продолжение хочу. Мне же интересно, смог ли я в итоге все это разрулить!

@темы: diary of dreams

19:44 

Очередной дурацкий опросник, нуашто

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
1.Что на вашей постели?
Помимо постельных принадлежностей, сваленных кучей (беспокойно сплю шокапец) - ничего х)

2.На какой стороне постели вы спите?
У стенки, периодически скатываясь в ямку в центре. Почему я скатываюсь, а Лави - нет?!

3.Вы спите голым?

Скандалы, интриги, расследования!

@темы: много дурацких вопросов, какая-то херня

16:41 

Погадал, епт

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
1.обо мне
Нельзя выиграть, если ты только защищаешься. Чтобы выиграть, нужно идти в атаку.
Ого. Ну да, пора начинать.
2. о жизни
История не учительница, а надзирательница, magistra vitae: она ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков.
И снова ого. Это, конечно, в глобальном смысле было сказано, но лично для меня тоже чертовски верно.
3. о будущем
Вероятно, большинство ныне живущих людей происходят из семей рабов.
?!
4. о врагах
Правда — незыблема, но запутанный лабиринт, ведущий к ней, каждый должен пройти самостоятельно.
*задумался* это что же, главный враг – одиночество в пути?
5. о друзьях
Жить — это делать вещи,
А не приобретать их.
Да-да-да! *___*
6. про сегодняшний день
Если ты видел один старый боевой крейсер – значит, ты видел их все.
К чему бы это.
7. про завтрашний день
Все, что мне нужно — это комната, где можно положить шляпу и нескольких друзей.
Ну что ж так в тему-то опять. =___=
8. кредо
Когда я говорил о своем одиночестве, в Твоих глазах были нежность и любовь, и Ты сказала:
– Я хочу быть с тобой… идти с тобой… Ты не должен быть одинок.
Лу, в это мгновение Ты приковала меня к себе золотыми цепями! Синим заревом вспыхнула звездная ночь, я снова ощутил себя избранным; я, король, опустился на колени перед Тобой, своей королевой!
изображение
9. отношения
Мне так же грустно, как и Вам, сэр, если у народа плохие вожди. Он принимает тех, кто идёт к нему. Может быть, это — не самое малое из его несчастий, когда он не может найти лучших.

Твою ж мать, откуда он все знает, а? =__=
Ссылка на цитатник.

@темы: какая-то херня

19:49 

Поджигай!

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Об одном я хочу попросить - поджигай
Мои сны, там клубится серебряный дым,
Там седым октябрем вдруг становится май
И растут на крови ледяные цветы.

Поджигай! Я - свеча, мне не больно гореть,
Отпуская во тьму ярких бабочек рой...
Там, где лунный паук сплел небесную сеть,
Станут звездами тихо - одна за другой.

Да! Искрятся извилистых вен фитили,
И кипящие слезы стекают на грудь...
Мне достанет огня, чтобы вечность спалить,
Пусть рассыплется прахом постылая муть!
/31.08/

@темы: Лили рифмует

23:20 

Итоги лета. Оно этого достойно)

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
сайт лета: вк, фикбук
исполнитель лета: Breaking Benjamin (наконец-то скачал дискографию!)
песня лета: Олег Медведев - Кролики. Первая в голову пришла.
фильм лета: Алиса в Зазеркалье Бёртона. Потому что ааааа.
книга лета: Нора Галь, Слово живое и мертвое.
А еще я апчитался фанфиками, и из них бы назвал в первую очередь Ученика Кросса, конечно.
вещь лета: планшет, от которого я никак не отлипну.
одежда лета: кролья маечка. :3
подарок лета: моль! /привет, Юуусе х)/
блюдо лета: самопальная пицца *г*
напиток лета: внезапно, но я бы сказал, что вода.
погода лета: дождь, о мой бог, как я его люблю...
город лета: любимый СПб.
место лета: набережная. Хоть я там и был всего раз)
кафе лета: а вот не дошел я до кафе.
поездка лета: не было такой *жопа ленивая*
знакомство лета: ну епт, как про вас сказать-то, чтоб ни с кем не попутать?
Кандец, кароч (и привет, алманда хд), и... Язык не поворачивается сказать "Аллен", блин. :D Но и не сказать - нельзя.
человечища лета: Лави и Кандюк. И народ с ролочки. Я вас всех люблю <3
время суток лета: час быка.
цвет лета: мой ненавистный белый.
ощущение лета: цунами где-то над сердцем.
интерес лета: серый мужик и все, что с ним связано.
мечта лета: когда же меня отпустит.
несбывшаяся мечта лета: дописать все висяки.
вопрос лета: ГДЕ МОЙ ПОСТ?
фраза лета: что такое намек
язык лета: русский матерный.
состояние лета: депрессия.
экстрим лета: не самый удачный опыт работы. Такой себе экстрим, но...
открытие лета: всегда думал, что похож на Сунако, но чтоб НАСТОЛЬКО...
достижение лета: много думал. Начал учиться любить себя.
разочарование лета: кажется, я ни в чем не разочаровался. Прогресс О__о
традиция лета: с утреца проверить лайки на фикбуке. хд
персональное событие лета: конец депрессии. Да, конец, я в это верю.
потеря лета: надежда помириться с Марти. Ну да и ладно.
приобретение лета: я.
перемена лета: ммм... приоритеты?
инструменты лета: ноутбук, альбом, цветные карандаши.

@музыка: Диана Арбенина - Цунами

@настроение: вера в то, что все будет хорошо

@темы: итоги

19:45 

Смерти нет.

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
В голове моей звезды сгорают дотла, оставляя отравленный дым,
Бесконечные ритмы ушедших секунд опьяняют и сводят с ума:
Мне ведь кажется - целую лунную вечность хочу умереть молодым...
Но всегда что-то держит меня на земле, и всегда расступается тьма:

Я сгораю дотла. Никуда не сбежать, не убить этот чертов мотив:
Сотню раз похоронен, и в сотый - воскрес, холоднее январского льда.
Мне уже никогда не вернуться домой, беззащитны "Прощай" и "Прости",
Мое прошлое тихо уносит в туман голубая речная вода.

"Я запомню тебя навсегда, навсегда!" - пьяным-пьяные мысли цветут,
Все к чертям, сумасшествие топит меня в обжигающе-пряных волнах...
Значит, ты не умрешь, как и я, никогда! Ты же знаешь, я лгать не могу.
Моё сердце от счастья вот-вот разорвет: меня больше не мучает страх.

2012-2017

@темы: Лили рифмует

20:21 

!!!

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Я живая, господи боже, я живая.
Подожги меня, спали меня, я хочу стать свечой, костром, пожаром, я хочу, чтобы эти слезы высохли так, раз уж невозможно их выплакать
А это была река. Полноводная река чужой боли, черная кровь чужих демонов, растопленное серебро чужих слов.
Господи, я давно так не плакала. Да до сих пор слезы никак не могут уняться, только мне, наконец-то, становится легче.
Действительно, легче.
Мне больше не страшно.
Дурацкое ощущение из того времени, прицепившееся ко мне еще тогда, когда Лили не существовала - тяжелые крылья, жесткими шнурами примотанные к лопаткам - исчезло. Наконец-то оно исчезло, господи.
Хочется верить, что это не пустая иллюзия; лишь бы не случилось так, что я проснусь завтра, и все будет как раньше.
А пока мне все еще хочется плакать от счастья, которое раздирает душу в клочья.
Я живая. Спасибо тебе, господи.

@темы: если бы слезы - только от счастья...

14:15 

"...я всех могу спасти"

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Вдогонку к вчерашнему - я совершенно не умею держать свое слово.
Когда-то мне хотелось найти такие слова, чтобы удержать... одного близкого человека на краю пропасти.
Я обещал найти такие слова. И - так и не нашел.
Хотя, может быть, еще не поздно?
Мне, правда, так страшно читать эти дневники с выматывающей, выворачивающей наизнанку любовью (я видел, чем это порой заканчивается). Я когда-то умел так же; теперь - все, внутри что-то перегорело. Не могу - выматывающе. Не могу больше мучиться еще и из-за этого, не могу, не хочу! Это неправильно, любовь не может, не должна быть такой!
Впрочем, так больше не надо. Мне есть, кого любить, у меня есть люди, которые согревают мое дырявое сердце и помогают двигаться дальше. Это ли не счастье? Я, конечно, как мудак себя веду, я делаю всем только хуже - ну, мне так кажется... Мне так кажется - это не значит, что так все и есть на самом деле?
В общем, к чему я это все. Мне кажется, я теперь слишком переломанный для того, чтобы помочь кому-то. Я ведь даже сам себя не смог удержать.
Я буду проживать чужие жизни одну за другой.
Я буду искать правильные слова так, как будто это другой человек, не я, хочет помочь.
Другой человек, не искореженный комплексами, страхом, ненавистью и завистью.
Такой человек все сможет, правда?
Нет, на самом деле, это не поможет. Слишком мало веса имеют чужие слова - да даже мне они ничем помочь не смогли.
Что мне остается? Только верить, что все там в итоге сложится, что станет легче?
Я совершенно не верю в свои силы, господи. А когда-то я говорил вот так же самоуверенно, как в заголовке.
***
Я знаю: в тишине, где мириады слов
Спят мертвым сном и ждут, когда их час настанет,
Среди слащавой лжи и трехэтажной брани,
Единственное есть. В итоге всех метаний
Его хочу найти.

Наш мир - и рай, и ад: прекрасен и суров.
Нет зла, и нет добра - полутона и тени.
От самых горьких бед и тяжких преступлений,
То самое, одно, призвав из сонной лени,
Я всех могу спасти.

У слова есть лишь миг. Блистательный триумф,
Зажженная звезда - или могильный камень.
В покрытой льдом душе зажечь живое пламя,
Или рассыпать прах пустых воспоминаний...
Беспомощность страшит.

Она туманит взгляд, она смущает дух,
А время все быстрей сквозь звезды утекает...
Но я его найду. Я это точно знаю.
Все будет хорошо. Да, здесь и так бывает,
Всего-то надо - жить...
2013 год.

@музыка: Dihaj - Skeletons

@темы: поток сознания, Лили рифмует

16:15 

Больше рефлексии богу рефлексии.

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Меня давно уже это мучает, и мне уже так кошмарно стыдно об этом говорить. Но оно жрёт меня изнутри, и, мне кажется, однажды дожрёт.
Я чувствую в себе пустоту. Да, да, звучит пафосно и очень в духе 15-летних девочек. никакой пустоты на самом деле нет, и я попросту ее придумал. Вот только, к сожалению, все доводы разума не отменяют того, что она существует. Что я тяну в себя чужие чувства, перемалываю их в колкую пыль и пытаюсь выстроить из них что-то своё, что-то новое, что-то особенное - но всё просто поглощается этой пустотой. Ничто и никогда ее не заполнит, и все, что я могу дать миру - это сизый дым и редкие светлые искры, которые иногда из этой пустоты вылетают.
Я пустой. Совсем пустой.
Это отвратительно, потому что я уверен - все это видят, но еще - видят что-то такое, что мне недоступно. Я как по краю пропасти иду - с завязанными глазами; что-то делаю правильно, чем-то, наверное, даже интересен людям - вот только чем? Я, блин, не знаю, и мне так страшно делать каждый новый шаг!
Господи, если бы все мои негативные эмоции имели вес, то, наверное, под их тяжестью я давно уже лопнула, как синий кит, которого выбросило на берег. Они же лопаются, знаете, да? Радость для всех окрестных беспризорных животных и горе для уборщиков. А кит... А что кит, он уже лопнул, ему все равно. Вот и со мной так же - если меня однажды от всего накопившегося разорвало бы, то мне было бы все равно. Только эмоции веса не имеют, придется терпеть.
Про то, что мне страшно, я уже сказал. Еще меня гложет зависть - черт, вот уж, натурально, смертный грех! Я завидую просто всему, чему только можно - если человек (и то, что он делает) кому-то нравится, или наоборот - если человека терпеть не могут, а ему болт на это положить, завидую тем, кто пишет лучше меня (во мне пустота, помните? Из-за нее я уверен, что никогда ничего стоящего не сделаю, и не стоит даже пытаться. Черт, как же это бесит, ненавижу!), завидую тем, кто не боится писать плохо (а вот я раньше тоже не боялся!), и вообще... Господи, как же это отвратительно. Я отвратительный. Я не знаю, как мне это преодолеть, потому что больше всего на свете я ненавижу самого себя.
Нет, на самом деле, наверное, не ненавижу. Просто очень-очень странно люблю. Я даже не могу в итоге сказать, завышенная или заниженная у меня самооценка - с одной стороны, мне кажется, что я все делаю плохо и вообще что я хуже всех - и с другой, что я достоин большего, что я ОСОБЕННЫЙ (три хаха, после обзоров Бэда мне с одного этого слова ржать охота).
Меня правда отвратительно на этом клинит. И я даже знаю, что мне можно посоветовать - перестать страдать херней и заняться делом, наконец. Только вот я теперь сомневаюсь, что это может мне помочь (нет, конечно, это не значит, что я собираюсь опустить руки и просто пойти ко дну). Просто... Если нет, что дальше?
***
Реальность рассыпается серым пеплом, черными перьями, сияющими звездами
Даже если собрать их, смешать - заново вылепить не выйдет, нужно мириться с тем, что так, как раньше, ничего не будет
Бесконечное погружение - страх, черный, удушливый заполняет уши, глаза, сердце, меркнут картины светлых дней прошлого в голове, остается лишь тупая боль и барабанный ритм затухающего пульса
Это все кошмар, кошмар, кошмар, однажды я проснусь и окажется, что ничего и не было.
Подожги меня, спали меня, я хочу стать свечой, костром, пожаром, я хочу, чтобы эти слезы высохли так, раз уж невозможно их выплакать
Я люблю, и от этого комок в горле разрастается до размеров луны, однажды она разорвет мою гортань и выкатится наружу, рассыпая кровавые брызги
Кто я, зачем я здесь?
Я выпущу из запястий рой рубиновых бабочек, им так тесно в моих венах, они отчаянно бьются о ребра - сердце? Ха.
Все краски мира в моих руках, почему я рисую одним лишь углем?..
***
Не жалей, что не можешь плакать надрывно, что не можешь искриться бенгальским огнем.
Ты можешь показать, что тихая нежность ничуть не хуже всей этой боли пополам со страстью.
Это - твои бабочки. Корми их медом своих речей, пусть растут и крепнут.
Однажды на крыльях их ты поднимешься к небесам и живыми звездами напишешь такую сказку, которая перевернет с ног на голову этот дурацкий мир.

@настроение: выговорился - полегчало

@темы: бессмысленная рефлексия, ши3офрения на проводе, поток сознания

17:56 

О мечтах.

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Ну как же не поговорить о том, какой я молодец =/

Я до тебя не знал – небо в двух шагах.
Света в нём нет совсем, лишь кинжальный страх: стоит забыться – вдребезги, и слова, хоть ты кричи, хоть плачь, ничего не стоят.
Рвался на помощь – только не ведал сам: в омут мой путь ведёт по чужим следам, в самое сердце лезет глухая тьма, чтоб до краёв наполнить густой тоскою.
Я говорю: «однажды мы будем жить» - но почему-то голос всегда дрожит, будто меня вот-вот уличат во лжи, будто бы шанс на жизнь навсегда потерян.
Греет надежда, словно огонь свечи, быстро и жарко сердце в груди стучит - ты не исчезнешь - правда? - в слепой ночи.
Ты, как всегда, вернешься.
Я буду верить.
Этот напев, конечно, насквозь фальшив.
Не усмирить пожар в глубине души; неумолимо время вперед спешит – жаль, что иные раны оно не лечит…
Небо разбито. Сколько же света в нём! Каждый осколок дышит живым огнём… Всё разрешилось, плакать теперь о чём?
Странная тяжесть душно легла на плечи, неба осколки – словно песок в глазах, сколько всего ему не успел сказать? Пусть надо мной нависла страшней гроза, змеями цепи сплетаются в мёртвый кокон, и в забытьи незримая ждет беда…
Знаю одно: бессмысленно дальше ждать, небо моё растаяло навсегда – страху конец.
Забавно, что это горько.
Я не заметил, как началась весна: всё невозвратней таю в кошмарных снах, прошлого тени выпили свет до дна, и не открыть вовеки к спасенью двери. Сдаться – нельзя. И вновь я плетусь вперёд, переполняет грудь серебристый лёд…
Кажется, кто-то тихо меня зовёт – небо моё, это ты?
Я устал не верить.

@настроение: довольна собой~

@темы: Лиля молодец :D, Лиля рифмует

15:00 

У меня слишком горит, чтобы молчать!

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Так как я периодически почитываю всякую чернуху, то, разумеется, неоднократно натыкался на распиаренную в последнее время тему подростковых самовыпилов. И, конечно, в теме периодически мелькает книга " 50 дней до моего самоубийства". Якобы подталкивает к самовыпилу и вот это все.При этом школие в комментах нет-нет да выскажется - нет, наоборот, хорошая книга, как вы можете!
Конечно, название не могло меня не заинтриговать, а количество негатива в отзывах уже на книжных сайтах только разожгло интерес. Поэтому книга все-таки попала в мои руки. И вот что я хочу сказать: СОЖГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ТОГО, У КОГО ХВАТИЛО УМА ИЗДАТЬ ЭТОТ ПИЗДЕЦ.
читать дальше

@темы: нецензурно!, на Марс на пуканной тяге

07:56 

О рефлексии, музыке и ассоциациях

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Забавно, но идея принесла свои плоды в первый же день. Забавно еще и потому, что сижу я такой и думаю: что мне ленивее писать, дневниковый пост или главу. В итоге глава, наконец-то, получилась и даже появились мысли для продолжения. Снова, правда, нагрешил чертовой тучей диалогов без особого экшена…
Вообще замечал это в своем словотворчестве: ощущения, эмоции, все процессы мыслительные и чувственные всегда расписываются подробно. Я словно сам себе (в первую очередь) пытаюсь объяснить, почему герой ведет себя именно так, а не иначе; какие ассоциации возникают в его голове, почему он приходит к тому или иному решению. Это при том, что я за своими-то мыслями не успеваю! Нда… В общем, получается, что при такой фиксации именно на внутреннем мире внешнему уделяется не то чтобы много внимания. Впрочем, все как у меня в жизни.

Надо учиться описывать именно действия. Может, здесь попробовать, со своими действиями? Только вот описывать особо нечего, я ж постоянно занимаюсь какой-то ерундой. Вот, например, в последние две ночи я пополняю свой плейлист в вк. Мне нравится сам процесс – добавляешь 15-20 композиций из «рекомендованных», обновляешь – рекомендации поменялись. Кстати, в последнее время они стали чуть адекватнее. Музыкальный вкус стал более однородным, что ли… По крайней мере, откровенный шлак вк мне уже не подсовывает, хотя все еще продолжает откровенно удивлять.

Мне попадаются песни, которых у меня в плейлистах отродясь не было, но при этом они кажутся охренеть какими знакомыми. Вот, например, «Nightwish – Sleeping Sun». Когда-то давным-давно у меня была на тот момент почти полная их дискография, конечно, но я на тот момент, что называется «не дозрел» до такой музыки. Но все-таки Найтвиш – это Найтвиш, да и песня старая, и мало ли где и когда я мог на эту композицию наткнуться и проникнуться до мозга костей, так что она аж отпечаталась где-то в мозгу до этого сладкого ощущения родства.

Мой отбитый фандомами моск обожает цеплять к песням порой совершенно неадекватные ассоциации. Впрочем, мне это даже нравится. Иногда. Потому что хочется немедленно что-то написать (ну или нарисовать), чтобы поделиться неадекватностью с кем-то еще – но некоторые песни вот так плотно прилегают, например, к образу персонажа, что писать-то и не о чем. С рисованием получается тоже какая-то ерунда: вот, например, была у меня одна ассоциация с «Hotel California». Я, блин, не один метр бумаги извел на наброски, но так и не сумел выразить суть того, что творилось у меня в голове. Вот ведь незадача. И то самое вдохновение так и ушло, так что, по всей вероятности, эта ассоциация так и останется похороненной в моей голове.

Кстати, недавно в ходе разбора завалов на компе попался мне файлик с выписанными в столбик песенными ассоциациями со знакомыми людьми. Некоторые я уже даже и не помню, откуда взялись, некоторые, по всей видимости, были скорее к персонажам, которых эти знакомые отыгрывали (или, по крайней мере, сейчас стали таковыми). Вообще, кажется, все эти люди были для меня очень важными когда-то. И где они теперь? Ностальгия…

Вообще у меня, наверное, больше нет песенных ассоциаций с реальными людьми. Это не потому, что у меня не осталось важных для меня личностей, это… не знаю, почему даже. Может, потому что я слушаю какой-то дичайший пафос, которому в нормальной жизни места нет? и потому, что наконец-то начал разделять людей, и роли, которые они играют? Очень своевременно, очень.

Зато я, наконец, смог вспомнить, почему Лилия именно Опиумная. Это, по ходу дела, тоже пошло от песни, «Опиум для никого». Когда-то я любил эту песню – и еще опиумные ароматические палочки. И все это на фоне весны и всепоглощающей нежности… Короче, въелся в меня этот опиум намертво. А потом приклеился к доставшейся в подарок «Лилии». Кстати, так и не понял, почему именно Лилия – но я и не против, я их люблю (и поэтому пихаю куда попало, хех). К слову, еще в школе после объяснения темы гербов, я намутил себе гербовой знак – на черно-красном щите убывающая луна и цветок белой лилии. Пафос же! Вот только я про это до сегодняшнего дня особо открыто об этом не распространялся, так что совпадение получилось довольно интригующее.

Что-то я разностальгировался. Но это, пожалуй, даже приятно, если в малых дозах. Главное, не забывать, что, пусть в прошлом и было много всего приятного и интересного, в будущем его не меньше. Надо только делать для этого хоть что-то. Купить билет на концерт, например! Я же обещал себе, что обязательно на него попаду. И прекратить раздумывать, пожалею я об этом или нет – заранее все равно не угадаешь.

Вот так.

@музыка: Breaking Benjamin - Hopeless

@настроение: ностальгическое

@темы: целеполагание, поток сознания, любимая музыка, ассоциации

08:16 

Длиннопост, но здесь все будут такими

Если вырастут крылья за спиной – я хочу чтобы были белыми...(c)
Наверное, самое сложное, когда ведешь дневник – придумывать заголовки для записей. Поэтому во всех предыдущих я не заморачивался этим и банально ставил номера. Но здесь, пожалуй, все будет по-другому.

В конце концов – цель этого дневника совсем в другом, если уж сравнивать со всеми предыдущими. Предыдущие всегда становились заброшенными – по разным причинам. Иногда – потому что мне хотелось сбежать от себя и от своих мыслей, которые грязным шлейфом тянулись за мной много, много дней. Сделать новое вместилище для новых мыслей – это, практически, переродиться.

В последнее время, правда, причина в другом. Мне, вроде как, и не о чем писать. Можно, конечно, ныть, когда все плохо, но это, честно говоря, задалбывает до невозможности и постепенно ведет к предыдущей ситуации. А когда все хорошо, то и писать вроде не о чем.
Конечно, можно было просто продолжать вести предыдущий дневник по-новому, но почему-то не хочется. Да и скатился он в совершенное уныние в последнее время, аж самому стыдно. Поэтому пусть остается в качестве памятника самому себе (а я, получается, снова сбегаю от себя, чего уж отрицать очевидное).

Где-то мне попадалась такая мысль, что чтобы «расписаться», нужно писать хотя бы по 700 слов в день. Не то чтобы мне нечего писать, кроме размышлений на отвлеченные темы (чертова туча фичков простаивает уже несколько месяцев), но, черт, я не могу направлять своих честно спизженных героев на путь истинный, когда в голове такая каша. А раз уж писать надо, то пусть это будут вот такие дневниковые посты. В общем, либо-либо – или я пишу, наконец, очередную главу, или сливаю накопившееся в мозгу сюда. Или и то и другое, если вдруг мне будет что сказать в таких гигантских масштабах (хотя что такого колоссального в 700 словах? Секста вон 10 тысяч знаков отписывает за вечер, что я, хуже что ли?).

Честно говоря, я ему даже завидую. Что бы он там ни говорил (фантазии у него нет, пишет он плохо, не в фандоме, блаблабла), пишет он здорово. И много. И при этом такая же ленивая задница, как и я – я уверен, он бы смог создать целый новый мир, населить его и столько приключений в нем описать, что на второе Средиземье бы хватило (ну или хотя б на вторую Поттериану). Но вот это «у меня не получится, я не умею…» - хотя, черт, кто бы говорил. Сколько моих начинаний эта отговорка похерила?

Надо вообще эти слова из лексикона выкинуть. Я сам себе уже не раз доказывал, что все получится, если много стараться – тут и рисунки, и стихи и, собственно, фанфики можно припомнить. Взять хотя бы тот, который я спустя семь лет переписал вполне себе удачно. Наверное. Ну, по крайней мере, в разы лучше, чем было.

Если уж речь зашла о творчестве, то есть то, что меня пугает. Мне давно уже кажется, что с каждым днем я отдаляюсь от реального мира; и если раньше мне казалось, что я с головой ухожу в мир, который я сам себе придумал, то теперь даже этого не остается. Если подумать, часто повторялся у меня в писанине образ черного, вязкого моря, в котором кто-то тонет (пусть и только во сне). Кажется, это я тону. Точно так же. Персонажи, правда, благополучно спасаются - а раз так, то и я выберусь. Я вообще замечал, что написанное так или иначе сбывается, пусть и не сразу, и не так, как хотелось бы. Да и правильно – хорошенького понемногу.

Так вот. Цель этого дневника – привести мои «чертоги разума» в порядок, вымести оттуда весь хлам и определиться, наконец, чего я вообще хочу. Может статься, наверное, даже так, что однажды я просто решу, что мне не стоит больше писать вообще… Хотя, интересно было бы увидеть цепочку рассуждений, которая к такому выводу приведет. Именно рассуждений, а не обычного «я бездарность и ничего хорошего дать миру не могу». Или что там я еще несу на эмоциях?

Как-то все очень эгоцентрически. Я, я, я… Ну, с другой стороны, я сделал практически все, чтобы остаться в одиночестве. Не знаю, можно ли это исправить, и нужно ли. Надеюсь, что в этом дневнике я и на этот вопрос смогу себе ответить рано или поздно. Когда-нибудь я дозрею до честного и откровенного разговора с самим собой. И, пожалуй, пока этот разговор не состоится, предпринимать никаких активных действий не буду – а то я же знаю себя… Наворочу еще с три короба, и потом что?

В общем, как-то так. Длиннопост, но здесь все будут такими (вот и заголовок сам собой пришел). Вряд ли этот дневник будет интересным для кого-то, кто не знает меня или хотя бы не хочет узнать получше – ну да и пусть. Я же все-таки для себя буду писать эти регулярные 700 слов, не так ли?

@музыка: Soraru - Kanashimi no nami ni oboreru

@настроение: переполняет решительность

@темы: целеполагание, хотелось бы верить, размышления ни о чем

замок из звездного песка

главная